Революционеры-стукачи | А.Д.Семёнова (иностранного агента), заблокированного с 03.03.2022 по 02.04.2022 по следующей причине: Разжигание

Крышень, проливающий на землю волшебную Сурью

Просинец приходится на середину Зимы — считается, что Холод начинает спадать, и в земли славян по велению богов возвращается солнечное тепло. В этот день в ведических храмах вспоминают, как в древности Крышень дал огонь людям, погибавшим от холодов во время Великого Оледенения. Потом он пролил из небесной Сварги на Землю волшебную Сурью.

Сурья — мед, на травах бродивший!
Сурья — также и Солнце Красное!
Сурья — Вед понимание ясное!
Сурья — след Всевышнего Вышня!
Сурья — истина бога Крышня!

Излитая на землю Сурья в этот день делает все воды целебными, поэтому верующие купаются в освященных водах. В годовом круге Перуновых празднеств этот день соответствует также победе Перуна над Скипером-зверем и купанию его сестер Живы, Марены и Лели в молочной реке. В этот день славяне купались в холодной речной воде и давали грандиозные пиры, в которых непременно должны были присутствовать молоко и молочные продукты.

Источник: http://www.calend.ru/holidays/0/0/1801/
© Calend.ru

Однажды мне неожиданно понадобилось добраться до Санкт-Петербурга, и я напросился в пассажиры к водителю — дальнобойщику нашей фирмы, который возит грузы из Европы в Москву и в Питер. Володя настоящий ас своего дела, который срочную службу в армии проходил в автомобильном батальоне, а после увольнения в запас устроился в автоколонну, и ничем в этой жизни никогда больше не занимался. В советские времена колесил по всей стране от Таллина до Красноярска и от Термеза до Мурманска. А после распада СССР стал капитаном «фуры» на международных линиях. Уже два года, как на пенсии, но без дороги жить не может. За долгую жизнь он собрал невообразимый багаж историй и баек. Рассказчик он, надо сказать, отменный.

Так, Андрюха! В машине у меня не курят, как хочешь, но терпи четыре часа, пока не приедем в место разгрузки. Сейчас вечереет, на Пулковском шоссе будем уже ночью, так что дороги будут свободные. Домчимся как Шумахер!
— Прям за четыре? Я за четыре часа на легковой езжу.
— А что ты путаешь хрен с сосиской? Ты же авто-ЛЮБИТЕЛЬ, а я профессионал. Профессионал никогда не спешит, правил не нарушает, и при этом всегда успевает. От… чувырло, блин! Ты смотри что творит! Выезжает на своей лоханке с обочины прямо нам под колёса! Идиота кусок! Он надеется, что я приторможу, а у меня двадцать две тонны за спиной, ничего? Он со своей бабой вместе с машиной двух тон тонн веса не наберёт, а во мне почти сорок! Ну чем думает, а? Вот тебе наглядный пример, Андрюха! Садишься за руль, помни,что дорога, это рабочее место профессионалов. А их, этих хозяев новой жизни поразвелось теперь…

Думают, что они всё об этой жизни знают. Мультиков насмотрятся, в компьютерные игры наиграются, «Му-Му» Тургенева прочтут и думают что самые умные. А сами ни ухом ни рылом,  что не спроси. Вон, на прошлой неделе жестянщики у меня работали, делали отливы, водостоки и желоба под крышу. Я говорю: — «Вот тут трубу поставьте»? А он мне: — «Да как… Да мы не можем… Да это же нужно знать площадь окружности, чтоб посчитать стоимость материала…» Смотрю на него — молодой парень, умный с виду. Весь экипированный, инструмент хороший, дорогой, неужто в школе не учился?

Говорю ему: — «Площадь вычисляется по формуле: ПИ ЭР КВАДРАТ»! А тот аж дара речи лишился, стоит, смотрит на меня, глазёнки выпучил, и мямлит: — «А откуда вы это знаете»?

Во Андрюха! Дожили! Жестянщик не знает как решить задачку четвёртого класса! А ведь это его работа! Ну как!? Как мы докатились до такого повального отупения? Ездят на дорогущих джипах, а сами понятия не имеют как двигатель устроен, на каких физических законах работает, и вообще думают, что машина едет только потому, что они на педаль нажимают! О!!! Цари природы! Да у нас сейчас собаки умнее,чем выпускники вузов, эти брокеры-шмокеры, менеджеры мать их етИ. Вон у Дизеля пёс был Тузик. Так он такие вещи говорил, дух захватывает! Ты Дизеля то знал?

— Знал конечно. Кто его в нашем городе не знал. Его переговорить могла только Галка бензопила. Земля пухом им обоим. Ладно дизель, тот пожил, и болел он очень, а Галку то сожитель забил до смерти. Жаль. Хоть и тараторка, но хорошая она была. Слушай, а что ты там про Тузика сказал?

— Ну то и сказал, что есть. Тузик у него говорил же по человечески.
— У меня тоже была раньше лабрадорша  Хонда, она у меня говорила два слова, «Мама», и «Дай».
— Не, ты не понял. Тузик с Дизелем если начинали беседовать, то всё, туши свет. До утра могли обсуждать высокие материи. Тузик предсказал даже дату смерти своего хозяина, и сказал, что сам он околеет через три дня после похорон. Так и случилось.

— Володя… шутка затянулась.
— Хочешь верь, а хочешь не верь, но говорю как было. Я сам слышал от Тузика слов пять, он при чужих стеснялся разговаривать, но Дизель мне содержание многих бесед пересказывал, говорит, что близко к тексту.
— Володь! Ну ты что, Дизелю веришь? — Володя повернул ко мне лицо, и пристально посмотрел мне в глаза. Ни тени иронии. Он говорил абсолютно серьёзно.
— Сейчас я расскажу одну историю, от Тузика, а ты уж сам решай, что более реально, говорящая собака, или то, что Дизель, который в жизни ни одной книжки не прочёл, и телевизора в доме не держал, мог сам всё это придумать.

Обычно такие умозрительные беседы у Дизеля с Тузиком случались когда тот втихаря покупал чекушку, и прятал её где-то в коридоре. Когда его Танька засыпала, Саня доставал фумфырик, садился на кухне, и подолгу беседовал с Тузиком, постоянно курил «Беломор», наливал по пол-стопки каждые полчаса, растягивая процесс, и закусывал тем,что отыщется в холодильнике. Тузик садился у батареи, рядом с ногами хозяина, и рассказывал, иногда, удивительные вещи.

Однажды, когда Дизель брякнул что-то вроде того, что мол, «когда тебя ещё на свете не было…», Тузик вздохнул тяжело, и молвил:
— А что ты заешь то о том, как души по мирам путешествуют? Ты думаешь, что появился из ничего, и уйдёшь в никуда?
— Вот ты только не начинай сейчас про душу, про господа Бога, я это от Таньки каждый вечер слышу.
— Не обижайся, но она у тебя полная дура.
— О!!! Даже собака подтверждает! — расхохотался Саня — А  когда я ей это же говорю — не верит!

— Да нет, я не стану тут повторять ваш бред, только люди способны сочинять небылицы и самим же в них потом веровать. Но правда в том, что души наши вечны, они появляются в этом мире, потом уходят в другой, если в этом сдал выпускной экзамен. Если не сдал — остаёшься на второй срок, опять тут появляешься.

— Ты что, помнишь кем ты был в прошлой жизни?
— Помню. Так случилось, что во мне что-то сломалось. и память о прошлых воплощениях не стёрлась как вообще то задумано. Если б каждый всё помнил, он сошёл бы с ума.
— Ну и что там было, раньше?

А раньше мы все жили на соседней планете, на Марсе. И люди, и собаки, и даже коты. Со временем, планета стала старой и дряхлой, начала болеть, сейчас она агонизирует, и в конце концов умрёт окончательно. В настоящий момент там жить невозможно. Воды нет, и очень холодно. Каждый раз, когда Солнце рожает новую планету, орбита той планеты, на которой способны жить люди и подобные ему существа, которые живут на этой планете, отдаляется от Солнца, и жизнь постепенно уходит. Тогда создаётся Ковшик, вы его сейчас называете «ковчег», в него грузятся образцы всех животных и растений, и отправляется на новую планету, чтоб начать там жизнь заново. Тогда души из мёртвых тел на Марсе воплощаются либо на новом уровне, там, где тела вообще не нужны, либо воплощаются в существ, которые начинают размножаться на той планете, куда был отправлен Ковшик. Среди вас, людей которые уже не первое поколение на Земле до сих пор есть те, кто всё об этом знает. Они имеют привычку оставлять подсказки для тех, кто может однажды, ВСПОМНИТЬ ВСЁ. Например сама форма предмета, которым вы черпаете воду — повторяет форму Ковшика. На небе тоже есть его изображение. Видел созвездие Макоши?
— Малой медведицы, что-ли?
— Ну да.
— А где тот ковш, на котором мы сюда прилетели?
— На Кавказе. Это на самом деле так, только это вовсе не деревянная лодка. Ковшик каменный, и сейчас он скрыт глубоко под землёй. Над ним высятся Кавказские горы. Многие это знают, но туристов оттуда гонят. Тех кто случайно что-то видел, высмеивают, и нигде не распространяют информацию. Охраной умов людей от вредных знаний, занимаются специальные посвящённые, те, которые знают всё.

— А Путин знает всё?
— Не смеши мой седой хвост. Тех кто знает всё, не видел никто. Они занимаются своим делом очень незаметно. Но это необходимо в целях вашей же безопасности, и для того, чтоб как можно меньше душ возвращалось назад, в этот мир. Они потом извлекут Ковшик на поверхность, и переселят образцы всех организмов Земли дальше, на Венеру.

— А с Землёй что станет?
— Закусывай давай! Водка тебе мозги аннигилирует.
— Ани… Что?
— Проехали! Вон огурец солёный перед тобой лежит, закуси им, а мне шкурку от колбасы дай? Всё же просто. Всё перед вашими глазами. Задери голову к небу,посмотри, что с Марсом творится, вот тебе и ответ на вопрос.

Земля давно уже болеет, она стареет, и скоро умрёт. Помнишь какое небо было раньше синее? А теперь почему такое бесцветное, белёсое, не понимаешь?
— Неет…
— Ох… Ну дай колбаски!
— Да сколько же можно тебя кормить то?
— А вот родишься собакой, вот тогда и вспомнишь, как пожалел кусочек вкусняшки для лучшего друга!
— Ну ладно, не гундось, вот тебе… Так что там про небо то?

А то, что как когда то на было на Марсе, так теперь и на Земле. Планета теряет атмосферу. Пока слой воздуха был плотным и толстым, на Земле вообще не было ни ветров, ни зим со снегом. Везде было одинаково тепло,хоть на экваторе, хоть на Полюсах. Сейчас вам врут про «глобальное потепление», из-за которого возникнет потоп. Врут! Всё наоборот. Это делается для того, чтоб никто за ранее не узнал правды о том, что происходит на самом деле.

По факту, слой атмосферы истончается, и вода больше не возвращается на землю. В пространство уходит не только воздух, но и вода! Атмосфера больше не защищает Землю, точнее защищает, но с каждым годом всё хуже и хуже. Когда была достаточная прослойка воздуха, вся поверхность Земли прогревалась равномерно, ледяных шапок на полюсах не было, потому,что везде было одинаково тепло. Знаешь как термос работает?
— А то!
— Так вот представь, что в термосе появилась трещина. Тоже и с Землёй. Атмосфера больше не может удерживать тело, которое вместе с водой уходит безвозвратно, от того некоторые части планеты сильно охлаждаются, а некоторые наоборот раскаляются.Отсюда ветры, ураганы, смерчи, и прочие катаклизмы. Они — сигнал к тому, что нужно готовиться к переселению.
— А люди все умрут?
— Те, кто сейчас живёт здесь, и родится до полной потери воды и воздуха — умрут здесь. Их души начнут воплощаться в тех, кто начнёт рождаться на Венере, я же говорил уже об этом!
— Но на Венере же нельзя жить!

— Ну во первых, это нам с тобой нельзя, а всякие микроорганизмы, и даже черви там уже есть. А во вторых, ты что же думаешь, на Земле тоже всегда был рай? Когда на месте Венеры была Земля, а Меркурий ещё не родился, Земля была вдвое меньше, Луны не было, и жить тут было вообще невозможно. А вот после рождения Меркурия, Земля отодвинулась от Солнца и стала уже более менее подходящей, для переселения «квартирой». Правда она напоминала океан, в котором было множество островов. На островах жили большие ящеры, а в океане было огромное разнообразие черепах, и водоплавающих ящеров.

Планету пришлось подорвать изнутри, чтоб увеличить её размеры до нынешних. Вода при этом, заполнила низины, так образовались нынешние континенты, моря и океаны. Ну почти такие. Долгое время уровень мирового океана был выше нынешнего на 200 метров, потом снизился до 120, потом до 82, и последнее резкое изменение рельефа привело к появлению горных массивов в Европе, на Кавказе , На Алтае, В Приморье и Колыме. А Чтоб удержать Землю на нужной орбите, была построена Луна.

— И когда это было?
— Ну, «ремонт» занял некоторое количество лет, но всё закончилось тем, что из Ковшика, доставленные образцы, начали процесс воссоздания привычных форм, но на первом этапе всегда происходят сбои. Нужно определённое число попыток для того, чтоб «детали» сложились в то, что заложено конструктором.
— Богом?
— Это наиболее подходящее слово в вашем лексиконе.
— Но сам Бог не участвовал в создании?
— А зачем? Он всё придумал, и это и есть ТВОРЕНИЕ. Его задумка осуществилась, теперь всё работает в автоматическом режиме. Ему нет нужды вмешиваться в процесс. Ты же ездишь на своей «Ниве», и не вмешиваешься в её конструкцию.

Ну ладно, ты понял. Пффу!!! Как ты куришь эту гадость? Не дыми на меня! В общем я что тебе сказать хочу, сначала сбои, которые на самом деле вовсе и не сбои, а естественный процесс подбора оптимальных форм, привели к тому, что получилось несколько видов человека. Некоторые вымерли, такие как яйцеголовые и хоббиты, некоторые оказались жизнеспособными, такие как негры и индейцы. Но белые получились точно такими, какие жили на Марсе. Правда ящеры вымерли со временем. Их «запчасти» тоже активно использовались, так появились драконы, василиски, грифоны, и прочие существа, которые сейчас считаются мифическими. Они были уже не разумными, в отличии от вымерших предков.
— Динозавры были разумными?
— Да, как мы с тобой. Но они были чужими для нас, и вымерли. А если кто-то решит тут заселиться, и уже мы будем для них чужими?
— А так уже произошло. Разве все кто вокруг тебя свои? Ты что, не встречал ни разу чужих? Их масса. Самые безобидные появились лет 300 назад, это жёлтые.
— Ни хрена, ты Тузик завернул! Это ж ксенофобия!
— Это слово придумали как раз те, кто прибыл на всё готовое и паразитирует на вас. Когда вы уже научитесь называть вещи своими именами: не светская львица, а дорогая блядь, не бизнесмен, а спекулянт, не толерантность, а добровольное признание извращенцев нормальными, и так далее по списку?
— Да… Тут я не могу с тобой не согласиться… Слушай, а когда мы все умрём?
— Ты умрёшь от приступа ровно через семь месяцев, а я через три дня после того, как тебя закопают. Привык я к тебе, когда не с кем будет поговорить, и я уйду. Там снова встретимся. Только мы уже оба будем человеками.
— Ни хрена ты меня обрадовал! Семь месяцев?!!! Так я же с внучатами ещё не успел наиграться!
— Вот садись завтра в автобус, и поезжай в Смоленск. Не откладывай. Они должны тебя запомнить. И чекушку там не покупай.
— Благодарю тебя брат…
— О! О! О! Уже сразу  братом стал! А как «чумой» меня называл, когда я на прохожих лаял? А ещё придурком, кабыздохом, сучьим племенем… Ху…
— Ладно, разошёлся! Как в прошлой жизни тебя звали?
— Евгений Григорьевич Мартынов.
— Ба!!! Певец?
— Ну да… Чтоб лишнего не болтать, я пел. И жить не хотел в этом теле. Так надеялся оказаться в лучшем мире, а меня опять в этот, да ещё собакой…
— А до Мартынова кем был?
— До Мартынова я был крестьянином в Тульской губернии, а какая тебе разница то?  Такой ты болтливый Александр Иванович! Не могу я уже больше с тобой триндеть. Всё, я спать хочу.
— Слушай, а почему ты мне всё это рассказал то? Я же всем буду теперь правду говорить!
— Не будешь. Ты же в психушку не хочешь?

***

— Ну что Володь затих?
— А что мне говорить? Я всё рассказал, что мне Дизель поведал.
— И что ты обо всём этом думаешь?
— А это пусть мой шеф думает, нам простым шоферюгам положено баранку крутить, а не думать. А вообще, Андрюха… Я ведь как услышал этот рассказ, записал его в тетрадку, чтоб не забыть, и через семь месяцев стрясти с Сани пузырёк, за то, что он живой и невредимый. Дату записал его предполагаемой смерти, и вот… Не смог я выпить за его здоровье, на поминках пил за упокой. А теперь ты думай, сочинил всё это Дизель, или кто нашептал ему?