Несерьёзно о ДЦ, IT и не только / Хабр

Мир серверов это высокие технологии, сложные расчеты, точные настройки оборудования и невероятная ответственность за сохранность данных. Но порой даже в таком, вроде бы серьезном месте, случаются очень забавные и даже смешные оказии. Сегодня я постараюсь вас немного развеселить. Приятного чтения.

Наше повествование мы для четкости разделим на несколько глав:

Нарушение работы ДЦ при странных обстоятельствах

Точное время

В 2022 году много сайтов, включая LinkedIn, Reddit, Mozilla и The Pirate Bay, легли. А в Австралии пришлось задержать около 400 рейсов авиакомпании Qantas, из-за вынужденного перехода на «ручную» регистрацию пассажиров. А все из-за какой-то мелочи, а точнее из-за 1 секунды. Не простой, а «високосной», которую добавляют ко всемирному времени для согласования его со средним солнечным временем.

И тут пришла белочка

Белки для дата-центров, как зерлинги для базы терранов (простите за фанбойство, StarCraft рулит!). Они грызут все к чему могут дотянуться своими маленькими цепкими лапками. Одна из таких белок, прозванная в последствии «жаренной» (я думаю не стоит пояснять почему), перегрызла кабель на территории ДЦ Yahoo в Санта Кларе, что привело к падению примерно половины его инфраструктуры. Получите, жалкие людишки!

Переезд — дело непростое

В далеком 2007 году компания NaviSite приобрела хостинг-провайдера Alabanza. Возникла необходимость перенести всех клиентов из Балтиморского ДЦ в ДЦ в Массачусетсе. Что сделали эти ребята? Да, они физически всех перенесли! Собрали все оборудование, погрузили в фуру и отправили её в путь-дорогу, помахав платочком на прощание. Путь до новой локации составлял 420 миль и пока фура не доехала и не разгрузилась сайты лежали мертвым грузом.

Поднять паруса!

По дну океанов проложены огромные кабели, соединяющие континенты в единое Интернет-пространство. Они очень прочные, технологичные и явно склонны к аллергии на якоря. В 2008 году один из множества кораблей, курсирующих туда-сюда по океану, решил сбросить якорь, который грохнулся прямо на кабель, повредив его. Это конечно не сбой работы ДЦ, но во многих регионах был довольно длительный простой.

Эффектный вход

Однажды датский интернет-провайдер Nianet полностью слег, когда в стене ДЦ Taastrup образовалась дыра. И не просто так. Грабители вырезали кусок стены, чтобы проникнуть внутрь и украсть парочку сетевых карт. Учитывая метод проникновения и ценность награбленного, вспоминается фраза: «стрелять из гранатомета по мухам».

Smoking kills!

ДЦ Perth iX (западная Австралия) прекратил работу практически на целый час, когда их датчики дыма раннего реагирования зафиксировали возгорание. Источником дыма был горящий куст, а причиной возгорания обыкновенный окурок. Ребята, не курите возле дата центров.

Грузовичок, который смог

В 2007 году компания Rackspace на несколько часов ушла в офф-лайн, когда грузовик врезался в силовой трансформатор (в последствии взорвался) их дата центра. Все бы ничего, есть резервное питание, подумаете вы. Но оно не запустилось. Так Rackspace потеряла титул ДЦ с самым продолжительным аптаймом.

Чешский BGP

В 2009 году произошло глобальное падение Интернета, если можно так выразиться. Чешский интернет-провайдер (название компании неизвестно) стал тому виной. В чем суть проблемы? У каждого интернет-провайдера есть маршрутизаторы, которые взаимодействуют друг с другом, поддерживая нормальную передачу трафика. Маршрутизатор наших «героев» видимо работал со сбоями и отправил битый BGP (протокол граничного шлюза) другому маршрутизатору, что привело к его остановке. Далее следовала цепная реакция, как в старом-добром домино.

Ограбление века

В 2007 году ДЦ компании C I Host стал объектом нападения грабителей (2 человека в масках), которые вынесли около 20 серверов, тем самым прекратив работу множества сайтов. Вокруг этого ограбления было много спекуляций и теорий. Кто-то говорил, что воры вошли в ДЦ с помощью мощной пилы, прорезав дыру в стене (как и в случае с Nianet), другие считали, что они спрятались в машинном отделе. Кто-то даже заявлял, что сама компания организовала постановочное ограбление с целью мошенничества. Но эта теория не приобрела подтверждений.

Самое забавное — ограбление было не первым. Вот что заявил управляющий директор C I Host по этому поводу: «Одной из самых больших ошибок является то, что люди говорят о 4 ограблениях… Ограбление означает, что имущество было забрано путем насилия или запугивания. Технически C I Host был ограблен только дважды за 2 года. Другие 2 случая это проникновения со взломом и кражей, но не ограбления». Эм, ок, господин директор.

Сэнди

Смешного тут мало, а точнее вообще нет. Этот блок здесь для того, чтобы напомнить нам, что с силами природы надо считаться. В 2022 году ураган разрушал дома, убивал и калечил людей. Индустрия IT, в том числе и дата центры, пострадали не меньше других. Несмотря на все меры безопасности, никто не ожидал такого сильного природного катаклизма. Чтобы не делал человек, природа всегда его превзойдет.

Невероятные наблюдения в ДЦ

1.

Однажды, хостинг-компания перемещала свой офис с одного этажа на другой. К сожалению, сделать так с серверами они не могли, потому пришли к «гениальной» идеи. На месте их старого офиса были уже другие арендаторы, потому они не могли там ходить туда-сюда. Но как же доступ к серверам? Они отделили серверную от офисного помещения и сделали отдельный вход. Вот только единственным местом, где его можно было сделать стала кабинка для инвалидов в женском туалете. К серверу через уборную.

2.

В школах тоже есть серверные комнаты. И запирать их на простой замок не слишком безопасно. Потому в одной из таких школ решили установить на дверь кодовый замок. Но, при демонтаже старого замка, его цилиндр просто удалили ничем не заменив, таким образом образовалось отверстие. Находчивые школьники обнаружили, что обыкновенная ручка (канцелярская), вставленная в отверстие, откроет дверь. Вот Вам и алохомора.

3.

Продолжая тему «у кого еще есть серверы» — у строителей. Однажды строительная компания на одной из своих стройплощадок решила поднять свою сеть. У них было оборудование, но они не совсем понимали что с ним делать. На помощь пришел консультант, сказавший: «Разместите сервер в безопасном и хорошо вентилируемом месте». На следующий день консультант пришел проверить работу и обнаружил сервер в кабинке мужского туалета строительного трейлера. Видимо ему надо было изъясняться точнее.

4.

В одном из ДЦ был клиент, сервер которого занимался операциями с кредитными картами. Оборудование начало постоянно падать. Но у клиента не было денег его заменить. И тогда смекалистые админы предложили ему робота, который будет перезагружать сервер и днем и ночью. Клиент согласился. Это же робот! Но ИИ там и не пахло. «Роботом» оказался CD-ROM, который «выплевывал» лоток для загрузки дисков, тем самым нажимая на кнопку перезагрузки, каждый раз, когда сервер переставал пинговаться. Вот Вам и очумелые ручки.

5.
Ничто не предвещало беды. У сотрудников ДЦ было 3 дня выходных, в течении которых абсолютно рабочая система кондиционирования вышла из строя. Ущерб был огромен, а затраты на замену оборудования составили около 200 000 вечнозеленых. Когда все улеглось, посыпались вопросы о том, как такое вообще могло произойти. Но помощь Шерлока Холмса не понадобилась ибо преступник сам себя выдал, прислав на корпоративную почту следующее письмо (перевод с английского):

От: —————-
Кому: IT Department
Тема: Постоянно работают A/C (кондиционеры)

Тому, кого это может волновать,

Я сегодня пришел (понедельник) закончить проект, над которым работал, перед нашей завтрашней большой встречей с State — Commission, и я заметил, что 3 из 4 больших кондиционеров работали все время, что я там находился. Поскольку это 3-дневный выходной, никого нет, так зачем нам кондиционеры, работающие 24/7?

Учитывая всю ту электроэнергию, что потребляют те большие компьютеры в той комнате, я сомневаюсь что это экологично — давать этим большим кондиционерам работать параллельно. И у всех компьютеров есть свое охлаждение, в любом случае, так зачем кондиционеры в этой комнате?

Я взял ключ-карту со стола (имя менеджера) и выключил кондиционеры. Я уверен, ребята, вы сможете потерпеть немного тепла, часик или два, когда придете завтра утром.

В будущем, давайте попробуем быть более внимательными к нашему потреблению энергии.

Спасибо.

Ну просто эко-терроризм какой-то.

Забавные диалоги в сфере около IT

Я нашел эти диалоги в Интернете и не мог не поделиться с вами. Авторами смешных, странных или просто глупых реплик стали как специалисты, так и те, кто нуждался в их помощи. Давайте начнем. Заранее простите, если перевод будет не совсем точен.

1.

Целый день у меня прерывался Интернет, а когда ударила снежная буря, он вообще пропал. Я решил перепроверить, есть ли какие-то проблемы с этим в моем районе.

Саппорт: Спасибо, что позвонили (имя провайдера). Это (имя саппорта). Как я могу Вам помочь?

Я: У меня не работает Интернет, и мне интересно нет ли проблемы в моем районе (в целом).

Саппорт: Я, конечно же, могу это проверить для Вас. Секундочку…пауза…Кажется только у некоторых людей нет соединения, потому я не думаю, что это районная проблема. Что делает модем?

Я: Что ж, это странно. Все диоды горят, так как будто он работает, но я явно не могу получить доступ к каким-либо сайтам.

Саппорт: Ок. Парочка вопросов, чтобы определить, что это не роутер. У Вас есть какие-либо устройства мониторинга детей в доме?

Я: Нет.

Саппорт: У Вас есть новые устройства дистанционного управления?

Я: Нет.

Саппорт: Ваш дом построен на старом месте захоронения индейцев?

Я: Нет. (сдерживая смешки)

Саппорт: Ок. Я прошу Вас отключить роутер от модема, чтобы я мог проверить соединение с нашей стороны (дает инструкции). И не забудьте — стоять на одной ноге, держа в руках резиновую курицу. Многие забывают об этом.

(Мы прошли через несколько этапов проверки, которая удивила его, так как с его стороны подключения нет, а мое оборудование говорит об обратном)

Саппорт: Я знал…Вы не держали резиновую курицу (вздох). Никто никогда не слушает.

Я: (стараясь не потерять серьезность, несмотря на распирающий смех) Вы уверены, что никаких поломок нет, буря за окном довольно сильная.

(Короткий разговор, где выясняется, что он в Луизиане и понятия не имеет о снежной буре)

Саппорт: Буря может и имеет к этому какое-то отношение, я все же исключаю возможности с древним захоронением. В любом случае, я передам чтобы Ваш роутер заменили.

(Мы договорились о приходе мастера на завтра)
Саппорт: Я благодарю Вас за звонок в (имя провайдера) и за терпеливое отношение как к решению проблемы, так и к моему чувству юмора. Хорошей Вам ночи.

2.

(Я работал в клиентской поддержке вебсайта, вот один из телефонных диалогов)

Клиент: Я не могу найти где залогиниться?

Я: Вы сейчас на (имя сайта)?

Клиент: Да.

Я: Ок, в верхнем правом углу, большая синяя кнопка логина.

Клиент: Какой это угол?

Я: (подумал, что он меня не услышал) Верхний правый угол.

Клиент: Нет, я Вас слышу, но какой из?

Я: Идите на верх страницы…

Клиент: Так, сделано.

Я: А теперь передвиньте мышку вправо.

Клиент: О! Понятно. Почему же вы сразу не сказали «в углу»?

3.

Саппорт: И так…теперь двойной клик на иконке File Manager.

Клиент: Вот почему я ненавижу Windows — из-за икон — я протестант, и я не верю в иконы.

Саппорт: Что ж, это просто такой термин, сэр. Я не думаю, что он должен был означа…

Клиент: А мне плевать на «термины». Я не верю в иконы.

Саппорт: Что ж, почему бы Вам тогда не нажать на «маленькую картинку» файловой картотеки… это «маленькая картинка», ок?

Клиент: (вешает трубку)

4.

Я: Служба поддержки, чем могу помочь?

Клиент: Я не могу соединиться с Интернетом.

Я: Как давно вы были подключены последний раз?

Клиент: Нару минут назад соединение было.

Я: Вы что-то меняли в своей сети?

Клиент: Ну, я скачивал кое-какие фильмы с сети, но загрузка шла медленно. Я позвонил другу, и он сказал, что некоторые фильмы могут застревать в кабеле. Потому я перерезал кабель, чтобы посмотреть помогу ли я их оттуда вытащить. Я ничего не нашел, потому склеил кабель липкой лентой. И так, вы можете все починить?

5.

(Я работаю в тех.поддержке гостей отеля, которые не могут получить доступ к WiFi)

Я: Для включения WiFi просто нажмите и удерживайте кнопку FN, а потом кликните на F6.

Клиент: Не будьте нетерпеливы со мной, сэр.

Я: Ох, я и не собирался. Просто подсказываю Вам как включить WiFi.

Клиент: Дайте поговорить с Вашим менеджером.

Я: Ок, но я могу помочь, если Вы просто нажмете …

Клиент: Менеджера!

Я: Ок, секундочку.

Менеджер: Это (имя). Как я могу помочь?

Клиент: Ваш сотрудник был груб со мной, говоря мне нажать FN кнопку снова и снова. Это непрофессионально!

Менеджер: Видите пробел?

Клиент: Да.

Менеджер: Тремя кнопками левее, что там написано?

Клиент: О, мой Бог, я думал он говорил мне нажать effin кнопку! Простите.

(В английском языке есть сленговый смягченный вариант слова «fucking» — effin, то есть клиент считал, что ему говорили что-то наподобие «press effin key»)

6.

Клиент: Я не могу подключиться к VPN.

Я: Ок, Вам выдает какую-то ошибку?

Клиент: Подождите секунду. В начале я должен подключится к WiFi?

Я: Да, это было бы отлично.

Клиент: Как мне это сделать? Нажать на ту иконку?

Я: Да, вперед.

Клиент: Теперь я вижу список вариантов. Какой из них правильный, сетка (фамилия клиента)?

Я: Похоже на то.

Клиент: Теперь пишет — «подключено». Что дальше? Браузер?

Я: Да, и перейдите на страницу VPN.

Клиент: О, это (абсолютно верный URL)?

Я: Да, это оно.

Клиент: Что теперь? Спрашивает логин и пароль. Это (правильный логин) и (правильный тип пароля)?

Я: Да, продолжайте.

Клиент: О, говорит, что я подключен к VPN. Спасибо большое за помощь.

Я: Без проблем, сэр. Мне теперь надо что-то написать в Вашем тикете (запросе).

Клиент: Ох, напишите, что мне нужно было немного уверенности.

Из наблюдений ИТ-шника (краткие рассказы)

1. Однажды компания поручила одному из своих сотрудников в конце каждого рабочего дня делать копию дискеты. Спустя пол года дискета вышла из строя, и сотрудника попросили предоставить копию. Он открыл шкафчик своего стола и достал огромную ступку бумаги с ксерокопиями дискеты.

2. Я шел через офис, как вдруг один из сотрудников сказал: «Наконец-то! Долго же ты. Я нажал F1 (кнопка «помощь») 2 часа назад!»

3. Один из моих самых любимых частых запросов: «Я не могу вспомнить пароль от электронной почты. Вы можете выслать мне новый?»

4. Один парень пожаловался мне, что его компьютер взломали. Ведь если что-то не так, то тут явно поработали хакеры. Каждый раз, когда он открывал программу, закрывал программу, включал компьютер и т.д. звучала песня из детской передачи Reading Rainbow. Все оказалось куда проще. Когда он оставил свой ПК без присмотра, кто-то из его коллег поменял в настройках все звуки Windows на эту песенку.

5. Человек пожаловался, что его ПК не работает, вообще. Пройдя через все вопросы-ответы (подключено ли питание и т.д.), он убедил меня в том, что ему нужен новый блок питания. И тут я слышу на заднем фоне: «Интересно как долго электричества не будет на этот раз».

6. Сотрудник компании позвонил мне с жалобой, что его мышка не работает. Я взял новую и пошел к его рабочему месту. Придя к ниму, я услышал еще одну жалобу, весьма забавную — ему мешал какой-то непонятный красный свет, бьющий в глаза. Я посмотрел на его рабочий стол, перевернул мышку и пошел, еле сдерживая смех.

7. У меня на работе был человек, который для перезагрузки компьютера полностью выдергивал его из электросети, потом включал все обратно. Еще смешнее то, что он делал так же, когда ему говорили перелогиниться в систему.

8. Я получил тикет с текстом: «Пользователь требует, чтобы Chrome обратно заменили на Google».

9. Некоторые пользователи ПК часто путают банку WD-40 с банкой сжатого воздуха. В итоге, попытки сдуть пыль заканчиваются маслянистой клавиатурой, монитором и рабочим местом.

10. Однажды работник офиса получил e-mail, который наш анти-вирус поместил в карантин. Сотрудник был в недоумении: «Мне нужно это письмо!». Я сказал, «Извините, в нем вирус. Вам надо связаться с отправителем, поросить его очистить свой ПК от вирусов и переслать письмо еще раз.» Он ответил, «Не можете ли Вы просто выключить анти-вирус на достаточно долгое время, чтобы я мог получить этот e-mail?»

11. Ко мне поступил звонок с жалобой на неработающий монитор. Пройдя через стандартные процедуры по решению вопроса, звонящий начал говорить, что нет электроэнергии, он не может найти кнопку включения и т.д. Потом я спросил, «Монитор действительно на столе?», и ответом на это было «Нет». Его кто-то просто перенес.

12. Ко мне подошел сотрудник и сказал, что его ПК (стационарный) не включается. Я пошел к его рабочему месту и увидел огромную лужу воды вокруг. Я быстро отключил питание и поднял системный блок, из щелей которого потекли ручьи воды. Пользователь с удивлением заявил «ой, да, я пролил воду на стол, это может быть причиной?»

13. Звонок от пользователя: «Мой ПК орет на меня». Оказалось компьютер издавал пищащие звуки, так как держатель для клавиатуры зажал сразу несколько клавиш.

14. Ticket #144: “myspacebarwillnotwork” (мойпробелнеработает) – Описание: “iwouldreallylikesomespacessoicanwork!” (мнебынепомешалипробелыдляработы)

На этом на сегодня все. Надеюсь, я смог поднять вам настроение или хотя бы вызвать у вас легкую улыбку на лице. Если в вашей жизни происходили подобного рода случаи, не стесняйтесь, делитесь ими в комментариях. Оставайтесь на позитиве и хорошего вам дня.

На правах рекламы.Акция! Только сейчас получите до 4-х месяцев бесплатного пользования VPS (KVM) c выделенными накопителями в Нидерландах и США (конфигурации от VPS (KVM) — E5-2650v4 (6 Cores) / 10GB DDR4 / 240GB SSD или 4TB HDD / 1Gbps 10TB — $29 / месяц и выше, доступны варианты с RAID1 и RAID10), полноценным аналогом выделенных серверов, при заказе на срок 1-12 месяцев, условия акции здесь, cуществующие абоненты могут получить 2 месяца бонусом!

Как построить инфраструктуру корп. класса c применением серверов Dell R730xd Е5-2650 v4 стоимостью 9000 евро за копейки?